小孩不要进来啊 给大人看的

1   我叫锄禾，偏偏你叫当午；我叫清明，偏偏你叫河图；我叫仙剑，偏偏你叫侠传；我叫王朝，偏偏你叫红酒；我叫弯弓，偏偏你叫大雕！
+ T% o5 ?2 l+ t. q' y: k2 g2   一群妇女等候B超检查，护士喊：彩B的站左边，黑白B的站右边……一妇女不懂，掀开裙子脱下内裤问护士：看我的算是啥B？护士答：你是傻B！
& f/ B4 ^& t. I- f3   女儿新婚第二天跑回家哭诉：我初夜没落红，老公要和我离婚！母：你可从来没交过男友啊！女儿：我的处女膜长得靠后才没破…母怒：他怎么不说自己那个短
# a, b6 y. n" }# {! N5 |" @5 y4   女孩娇羞的同学小强道：小强，今天真是谢谢你帮我搬东西啊，晚上我请你吃饭吧。小强随口说道：改日吧！女孩脸露阴沉道：白日？做梦！2 A& s) ^) h6 V5 h- |) g' ]$ H
5   新婚之夜，新郎问新娘：告诉我！在我之前，你和几个男人发生过关系？新娘粉面通红，害羞道：没有啦！人家在没做变性手术前，只和三个女人发生过关系！
' k- w% _9 n# Y) C" d  J6  一看山员偶尔自慰解决需要，一猴看后便学。一次看山员突发奇想找一红萝卜后搓呀搓，那猴子也搓呀搓……突然看山员把萝卜一掰，咯吱断了，猴子也学着…  m! K7 x( D3 m" z3 [7 E
7   小强因为最近上火，连续两天上课时鼻子就流血。今天当上课铃响起时，小强鼻血再次喷出。同桌很是关心的问：你的周期咋那么准？！
1 ]/ ^( D; q0 U+ ^/ s( E" v8  甲：我昨天去参加朋友的婚礼。我和新娘跳了几只舞，结果新郎就像疯了一样，跑过来一脚踢到新娘的两腿之间……乙：他疯了？甲：肯定是，踢断我两根手指2 s3 f0 U% G5 t7 o; L
9   坚挺的棒棒在你的处女地上深深地扎了进去，旋转，冲击，你颤抖，呻吟，蓄积很久的期盼瞬时成功绽放，水从你的缝隙中涌了出来——终于有自来水喝了！% C! T" ]* L2 @) i$ G
10   某村长穿短裤做报告，讲到激动时，把一只脚放在桌子上，小弟弟不小心露出来，下面哗然，他以为是大家听得不耐烦了，说：这才是个头，长的还在后面呢！
6 {* f; y. n+ N" I. V' z8 G' g11   小孩拨毛毛虫身上的毛，毛毛虫痛啊，要求自己拨。等小孩一放手，毛毛虫就逃了。小孩到处找，最后翻开裤裆，说：原来你在这呀，这么快就把毛全拨光了！
$ i8 M/ l' N* A: n6 w0 B* w12   甲：最近单位有个男的，年纪轻轻就干到公司副总了！乙：真厉害！他月薪现在多少？甲：跟我一样，1000块啊！乙：怎么这么少？甲：因为副总是女的！
5 `& e+ X+ K* n( @8 k1 r  A9 V/ Z13   “先生，需要特别服务吗？”“小姐，多少钱？”“不贵，不贵，200块。”“那好吧，你只要给我50行了，我开价是250。”0 T0 D& W% g% S' I9 Y
14   盛夏，一瓜农在卖瓜，见一大胸女子欲买他的瓜，称之付钱。瓜农曰：不用了。就当我送你的。你把你胸前的瓜换给我算了！
$ G$ G) R. x# M, N, |8 I15   牛王娶了蚂蚁为小妾，动物界的朋友前来庆祝，可酒过三旬，却不见了新娘子蚂蚁，大家最后在牛屁股里找到了——看到它正在吹牛逼呢！% x. u& b1 \. X' x6 H$ [2 ]
16   一只公老鼠深夜无聊，漆黑中偶遇只蝙蝠，一时冲动地把它给强*奸了！事后蝙蝠赶紧飞走了，老鼠乐说：我靠！想不到老子今晚搞了个空姐！
+ b5 T" d9 K8 k3 U17   我好想好想趴在你上面呀，哪怕是一分钟，我也会觉得幸福无比的。我克制不住自己了，终于不顾一切地趴了上去。久违了，我亲爱的床啊！, t& [2 p$ @5 E/ W
18   在这一刻，我陶醉了，陶醉在幸福的甜蜜中，尽情地享受着你那双温暖大手的触摸。忽然，一阵粗鲁的声音从你嗓子里发出：这个西瓜是生的，我不要了！
6 C! _+ V7 O. M& h2 X19   婚后妻久未孕，查无异常。医生：性生活正常吗？丈夫：正常。不过我老婆爱干净，严禁吐痰！所以是白色粘稠物必须吐马桶内！医生：把你老婆改做马桶便可" e. j4 C' U% f
20   少女：神父，昨天我允许我男朋友吻我！神父：就只有这样？少女：他扯下我的三角裤！神父：那接下来呢？少女：我母亲便走进房间来了！神父：真是煞风景7 @% p/ ~) x- H1 G4 c
21   边防连的战士们得知连长的年轻妻子要来，几年没见过女性的战士们为给嫂子个好印象，都列队在车站等，等了半天，嫂子终于来了，战士们都晕：嫂子太丑了