1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。 4 U$ \- Q. {8 {
2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼
2 N: U; c5 p5 J俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 ! l. ~. K. q) T9 P2 \
用面条上过吊 可都墨死成
" `" A) m& g3 D4 p- C, i你就请俺吃顿饭 撑死俺算了 $ U( X) R) a9 V& J* ?6 h
3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。 ! O. Q* p/ \# ^* r
5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
5 |) u. i& d$ G6 M6 d8 u7 i& w/ `6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ . y. t" p( P( L" y+ _
7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。 # t# p7 \8 `( Z( c
8、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ ( v- S+ @0 f- `$ R. ~. Y6 t
9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
5 R/ ~- V) t! N0 y10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ # Q* B% \1 j" p
11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！ + R. j! l# Q) h" g' t" e- W3 d# x
12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！ # K4 n4 e$ W6 M  o" i; _
13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！ + \1 g* ^/ D' b
14、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！
9 g/ ^* b# j' T15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
3 d& z/ f$ Q( k9 `$ I% F& ^16、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！
  A. ]3 E4 R% Q" N4 |# ?17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！
6 y- f% r, o6 ]3 b- }, j& x" V18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！ ( `4 A* I% M+ m! O; s. h$ a
19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！ 0 H% c5 m6 B1 A- D2 q/ S  Z! w* v
20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 0 K' h1 A7 _: h% R! A
21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！ , q, N0 x/ n8 f/ {+ n
22、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
0 d9 s; @+ o' \23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的
! `: E& A4 ^" c' R+ W2 G24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！ 9 F" k( ~2 d& U. s* ]7 W. F8 C1 D& U
25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！” ! u4 ]: Q: B+ I2 u
26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！ 3 `# H/ h' }* M" `. Z1 ?$ M
27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
% [7 m* F* e: o5 T- j28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。
$ A+ u" ?/ W4 X# e$ f8 a3 q29、人
' l- M0 k# z: g! O) R/ `4 ]3 l. `会谈恋爱， 6 T& J8 h& a# l
不特殊； # X6 l; B8 s8 }% [
牛 6 ~" R6 N& E# j2 E
会吃青草，
. n/ s2 d* N  a0 G: ?6 s" h不特殊； ( p, c7 |2 {$ M' T
猪 ) N' A2 z* E! U* e5 Z5 E3 U; V
会按电话， : k2 c) n+ B4 W1 L( D, x/ p3 t
才特殊；
' m9 ~) L+ q+ V, A: W5 L还按！
" f- H& G& L5 s: u4 o5 J真是神猪！ % b$ V! s0 l+ w; K- I2 F
哇噻！还会笑！
  Z& m- y% o, z真是酷呆了的猪！
( X9 G7 f& K$ l6 e; i30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真
* j  _' t4 _5 F6 U5 j31、心理测验： & s/ ^2 q4 T" o7 H
自我觉得智商挺高的往下按
; {3 m! p) L6 n# p" _觉得自己还挺幽默的往下按
0 e, A7 f3 c+ Q5 d3 E觉得自己还挺有魅力的往下按 - I( E* ~5 k" p- M, `
觉得自己还相貌挺帅的往下按 - i1 \: R) f" \0 l
测验结果： 9 ?+ q- j$ L( G* t0 N0 b! L
挺不要脸的
; s# P# N0 x2 E" l' U) j! I& m( Y32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！ ( y7 s3 H2 _$ C# ^- x# N: m7 |
33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？
# V6 R3 `3 R/ ^* t; {34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！
7 Q. q% Z2 i& C; e& V35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！
8 y9 e; p/ ?1 R* ~) X) L36、征婚：家穷人丑一米四九 ' @9 c9 b  u, E% S4 h8 t
小学文化农村户口 ( c" t3 Z+ y- w0 ^+ ^7 }- i
破屋三间薄田一亩
$ L* _; y! k; [9 V$ W- F# d* n. i, o) P冷锅热灶老婆没有，   L/ n6 K& z" W( @, o
一年四季药不离口 ( v, Z2 k2 B. x% ?
今日短信广征女友
& `7 y; g+ R* D/ O革命道路并肩携手
/ C% C2 |: b3 a  l1 l7 E1 W  f6 s愿否？
& {; r$ i8 h- V1 b7 P37、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”
2 }6 h0 K6 p$ |7 o# d) K% C4 w6 K6 W38、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！
" q& A9 N/ f/ B! s6 t2 W39、如果全世界的猪都死光了？（打一首歌）答案：至少还有你
7 g& r! _! s. E6 g( g6 u( y40、
( v5 F; |7 L- o& d; F" F" D" ~+ u前清时期坐过堂，
& J+ o* f% m9 M9 ~# h! n北洋军中扛过枪， + w3 z, o  `8 E
武昌城里落过荒， . n: r) h$ _# P% N' \
北伐战争帮过忙， " w- M8 J7 E$ _3 n
南昌外围受过伤，
) Y9 O7 O6 v& e6 p0 r* m万里长征翻过墙，
8 `8 ~* T/ _$ }0 X- W/ [# ^敌后抗战偷过羊，
4 U, x, y+ l* A3 b9 E& J$ A还有谁能比我强？
$ I' e" \. L( S# E# m, O3 w: y! f: y41、
* q0 B6 u# [; w0 S军阀混战称过王，
- G& C2 |' j9 j5 |2 `决战平津扒过房，
; L) S, A7 M# B/ t; D横渡长江喝过汤， , n! ]  f$ F0 r* P% a2 h
鸭绿江边喂过狼，
- K, b1 n/ n! e9 ]  C: e  g- D" O炮击金门擦过膛， 1 Y% o8 m4 e* F# O% h. H7 i6 }
自卫还击骂过娘， 1 U* P3 Y% U5 E& b- _  V/ z
改革开放扫过黄， 1 W/ w# S, v. x; A$ p: w
还有谁能比我狂？
6 P9 b2 d0 i9 O5 Q+ ~. z! ^1 ]42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。” 7 N: O2 E" p& K
43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！
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8 j* Q  @) t' j6 K就知道你猜不到， 0 l0 P3 n" ~) K8 z' x* c! t
看不懂， 9 n4 ]9 P! {$ M3 p: e! g
你再仔细看看啊！
' }& A# ^% I: k; w还看不出来？
2 n! o+ Y; C% T( m/ B: o" N你懂拼音吗？
" _+ H& |, _. Z% U+ y你笨也得有个限度吧？ 0 E( W3 D; T; A' o. x0 R
把手机倒过来看！ 5 m2 U) ^  n9 s% @0 z2 ~
45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。” , d5 I# ]& B. f
46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：… 9 \( ~+ ^' `3 s/ {! g1 f
47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.
) B' h" V! I( t4 i" h' q5 X4 g48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！